Vicevi

[carobnjak_N]

-Koliki ti je IQ ? Jesi li se testirao kad ?
-Nemam ja to, zdrav sam ko dren.

[carobnjak_N]

Oboleo Sizif od korona virusa i došao mu Edip u posetu.
Gleda ga Edip onako iscrpljenog pa kaže:
"Jebo mater ako ti ovo izguras..."

[Vanilla]

Koji Edip?

[carobnjak_N]

Koji Edip?

neću da ti kažem ćelavi ..
pa guglaj

[Vanilla]

...Ferida trese struja. Kojeg Ferida?

[Skitnica]

Distanca?

Molim?

Distanca?

Ne razumijem?!

Molim?

A ma distanca?!

I dalje ne razumijem!

DI JE STAN'CA AUTOBUSA?

[Kuduz]

Tri drugara u raju

Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj.

-Prije ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”

Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”

-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.

Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne?”

-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.

Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.

I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.

Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš. Šta bi onda ja morao reći?”

Na to će prvi:

-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALOPRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

[bakterijasmarsa]

i POŠTENOG čoveka možete potkupiti

samo morate POŠTENO platiti

[bakterijasmarsa]

Žena kaže da sam zver u krevetu

-spavam kao medved
-hrčem kao lav
-prdim kao vepar

[Kuduz]

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."

[Peace]

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

[Ina]

[Peace]

Dosao Crnogorac sa zenom na poradjanje. I tokom porodjaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaze:
- "Gospodine dobili ste kcer."
A on ce:
- "E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci k'a i ja!"

[Peace]

- "Mali gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."

[Ina]

Taj zadnji je užasan..

A crnogorac budaletina, njemu kao bilo teže

[Peace]

A crnogorac budaletina, njemu kao bilo teže

Jah

[kreja]

Zeno skidaj gace evo majstora da popravi radijator.
Nije valjda dotle doslo. je l mi to nemamo para za majstora.
Sa radijatora zeno.

[kreja]

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:

- "Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!"

A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona govori, što ne funkcionira?

[kreja]

[kreja]

[Peace]

Dobar

[kreja]

[laganini]

Može jedan kratki:
Svadjaju se Mujo i Haso što je ispravnije reć Irak ili Iran..

[Peace]

- Halo, majstor Mile? - Ja sam. - Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima! - Dolazio sam, gospođo, i zvonio 15 minuta, ali mi niko nije otvorio!

[bakterijasmarsa]

Zove jedan deda drugog dedu u kafanu.
ovaj mu odgovara:
Trenutno sam u društvu jedne divne dame.
Ako budem mogao ne dolazim, ukoliko ne budem mogao, dolazim.